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煜·美人December 10 闲语
November 11 孤行铁轨 一个人，拿着相机在学校里闲晃。行行摄摄，独自微笑。这些日日目睹的景象，被我捕捉，举手，轻轻按动快门，成为永恒。迷上这个动作，似乎按动快门的瞬间，我的感情随之释放，没有负担。就像此刻，我沉醉在自己构建的温暖世界里，全然忘了要考试这回事儿。等想起来，早已过了考试时间。没心没肺的笑了两声，索性走出校门。 校园以西，是一条铁路。迷恋这个地方。远离人群，自由自在。闭着眼睛，在铁轨上微笑行走。那些生活的片断袭击大脑，恰到好处的填补此刻的无声。 中午和陌出去吃午饭。依旧是那家餐馆。似乎很久了，我们只在这家餐馆吃饭。或许我们过于懒散，就连吃饭，吃什么，在哪吃，都不要去想。于是我们每天在同一家餐馆吃饭，每天吃同一份炒饭。简单重复，却乐此不疲。今天人不多，人多了我会害怕，总觉得，离人远一点，会比较安全，至少不会压抑。今天很好。人不多，我可以快乐的吃饭。 走得累了，就顺势坐下。用手拖着下巴，茫然的看着铁路延伸的方向，没有答案。我是不是要一直这样走下去？看不到尽头，不知道到底会走向何方。除了一身茫然的勇气和执著，我还剩下什么。一样没有答案。 我在快乐的大口吃饭。我喜欢大口吃饭。喜欢把那些米粒想象成是无形的快乐。一口一口，吃饭也能那么快乐，我想我真的很容易满足。陌开始奇怪的发起感慨。说奇怪，是因为毫无预兆。原本轻松的气氛在一时间变得凝重。她说了很多，诸如世事，诸如人情，诸如现实。我一言不发。很多时候，很想说些什么，但又不知如何表达，渐渐的，我习惯了沉默。依旧大口的吃饭，只是此刻的快乐里夹杂了一丝悲哀，为陌，也为自己。 可能是腿蜷缩了太久，有些麻。四下看看，无人。干脆躺下。第一次躺在铁轨上。诡异而美妙。天空是阴沉沉的，偶有浮云飘过。想起一个朋友说过的话，他说，浮云在天上是给你看的，你何必非要给自己糊上一个纸的翅膀，想要飞上去抓住它呢？何必呢。。。。。。 陌还在说着，一些失去的知己，一些未知的路。我麻木的听着。或许我们真的做错了什么。好吧，那就赶紧回到正常的轨道。我不能改变什么，但至少可以把她带回来。英语考级，考研，这才是她生活的重点。想到这些，心底有了温暖，米饭又变成了纯粹的快乐。低头不语，快乐的大口吃饭。 浮云悠悠的飘过，离开我的视线。我躺在这里，双手在空中缓缓划动。看见左手食指上的戒指。这是自己给自己的礼物。我喜欢戴着戒指。秋日的午后，坐在电脑前，穿一件大大的毛衣，衣袖遮住手背，露出寂寞的手指，突然发现少了什么，慌忙在桌上乱翻一气，欣喜若狂的找出戒指，戴在手上。喜欢戴着戒指，似乎这样，灵魂就有了依附。虽然手指依旧冰凉，至少心里很温暖。 吃完最后一口米饭，心满意足的对着陌傻笑了一下。我想我到底还是停留在原始状态，对于维持生存的食物有着一种近乎疯狂的迷恋。我对她笑，她不理我。没关系，那是她的方式。彼此了解，便没有怨言。这个可爱的小女人，已经成为我生活的一部分。不会告别。 还是这样慵懒的躺着。右手贴着心脏的位置。我想感觉到自己的心跳。我还活着。这个世界上，“可能”是永恒不变的，可能，一列火车驶过，我就在天上俯视凡尘了。就这样躺着，左手懒散的搭在铁轨上，手指不停的写着什么。我不知道会不会有一列火车正在向我驶来。如果那样，真好。可以不用多想，诸如责任，诸如未来，在不经意间，已经离开；可以不用害怕，很多时候想要死去，可是终究没有勇气，于是寻找借口，活着比死去需要更大的勇气，自欺欺人，得过且过。 天色渐暗，起身，又是一阵茫然，不知道下一站是哪里。好在还有学校，这个我暂时长期居住的地方。突然明白，可以不断出走远行，是因为身后有家。生活是美好的，我又一次这么对自己说。书上说，谎言重复一万遍就是真的了。所以现在，我真的相信，生活是美好的。 重新回到学校，看见熟悉的那扇大门。那个我每天低着头进进出出，匆匆来回的地方。 一个人，拿着相机，又在学校里闲晃。身后是学校的大门。我知道不久后的一天，我会从这里出去，独自远行。 November 08 夜凉如水 几口热水喝下，温暖的感觉便在周身蔓延开来。就这样，坐在黑暗里，捧着茶杯，看这数的过来的几张照片，黄山的日出。 简单的lomo影像，无所谓摄影技巧，也谈不上意境。却依旧一张张翻过，一遍遍循环，不厌其烦。也许是因为lomo 的缘故，照片中的色彩更显浓郁，别样的黎明，别样的日出。突然明白，音源决定音质的道理竟可以发散得如此淋漓尽致。类似的，好比自己，因为固执，所以一直犯错。 说实话，并不是很喜欢他的pp，始终如一的色调，沉重压抑的主题，并非颓废二字能简单概括，总有那么些矛盾隐含其中。就这样，还是在一个清晨不自觉地看完了他所有的pp。有人说，喜欢一个城市，只是因为有一个人在那居住。一样的道理，不必多说。 继续看那几张日出的pp。说是日出，可是所有的pp里，能看见太阳的，只有一张，还只是一个孱弱的躲在山峰背后，微微露出一丝光芒的小太阳。知道他不喜欢拍风景，所以去黄山的前一天晚上，我特地交待要多拍些风景回来，特别是日出的。看来强人所难终究只能差强人意。 无奈地笑着喝了口水，却发现已经不再温暖。光阴荏苒，一切都在悄无声息的逝去。也许真的有注定一说，于是我注定一直犯错，一直都会失去。何尝不想安于现状？天性使然。想起一个35虽还没结婚的朋友，他说，我每次都是为了结婚而谈恋爱，每次都很认真，但到头来，又总发现她不是我应该找的，差别太大。典型的理想主义者，因为固执而不断失去，却未必能到达理想。悲哀如斯，缄默不语。 终于停止了对日出的研究，转而去看别的，一些山峰花草，亭台楼阁。乍一看来，所有的pp里，只有建筑稍微有些感觉了。浓郁的色调映衬华丽的楼台，暗哑的格调映衬喑哑的历史，自有一番韵味。想,他的信手拈来在我这儿却成了历史的永恒，被他知道，又要笑我矫情，不禁暗自发笑。 把杯子送到嘴边，亲亲抿了一口，一丝凉意滑过唇边。悄悄走到阳台，月色朦胧，夜凉如水。伸手，握一把空气在手中，清冷寂寥。感叹，也许我正在经历另一个错误，明知青春无悔，往往是因为后悔晚矣，却仍旧固执。长长的吁一口气，以为这样就能如重释负，其实只是自欺欺人。 该怎样就是怎样的吧，就像黎明之后就会看见日出，于是乎开始美好的一天。我的生活也是如此。 多思无意，解衣就寝。 September 15 暗·思特以此文，献给我的陌 黑暗中，流水轻轻滑过肌肤，手指怜惜的抚摸身体上大大小小的伤口。今时今日再次触碰，已经没有疼痛，只是那一道道痕迹仍旧触目惊心。我不知道为什么要这样对自己，或许只是坚持所谓的幻觉。 陌说，不要这样对自己，我会心疼。我笑。这个和我只见过一面的女子，纯真而慵懒，用她最直白的方式表达了她的关心。似是突如其来。真的好久没人这样和我说话了。小小的感动。 关了水，拿出松软的毛巾，擦拭身上的水珠。慢慢的，掠过身体的每一寸肌肤，就像时间悄悄滑过你的身体，却不留痕迹。除了感叹，你还能怎样？就这样了罢。周围依旧黑暗。 陌说，看到我手腕上的伤口，就想起从前的自己，也是这样。我沉默，低头喝我的骨头汤。物以类聚，如若不是这样，我们又怎能坐在一起。只是你的曾经是我的现在。或早或迟，其实没有太多关系。时间是怎样爬过我们的肌肤，只有自己知道。 用一条宽大的毛巾裹住自己。温暖的感觉。再提温暖，已经只能停留在表象。我可以用热水洗澡，可以盖上软软的云丝被，温暖就此而生。而手指依旧冰凉。黑暗中，冰凉的手指拨弄长发，万种风情，媚态丛生。 只是这样的媚，无人能阅。就像陌的无力，无人能知。人前，她放肆骄纵，毫无所畏。回归自己的生活，却又是另一幅模样。不是虚伪，不是做作，天性使然。有一种人，从不暴露自己。他们害怕，所以自闭，以期可以保护自己。 用吹风机吹干头发。轻舞飞扬。以此远离潮湿的厚重与压抑。失去了水分的重量，顿感轻松。知道这样有损发质。但知道了就是知道了，与拒绝无关。。 就像陌喜欢抽烟。吸烟有害健康的宣传铺天盖地，周围朋友的劝告接踵而来，但她依旧自我沉迷于那一片烟雾之中。我除了出于人道地说一句，别抽了，不好，已不想多说其他。其实我又何尝不是这样呢，只不过所选方式不一样罢了。饮鸩止渴，瞬间失重的生活。 还是不愿开灯。黑暗的状态让我觉得相对安静。打开电脑，找了一首suicice is painless来听。轻柔的吉他配乐，悠扬的声音缓缓道来。低吟，也有着震撼的力量。 陌说她想把手头的吉他卖了，反正放着也是占地方。我抬头想了想说，卖就卖吧，在网上发个帖，以你在西祠的名气，绝对能卖个好价钱。然后我继续低头喝我的骨头汤。心里想着自己的物品。那些个曾经陪我走过四季的物件，因为成为不同时期的表征，而被我一一珍藏。想想自己倒真不如陌那么决绝。这样一来，似乎就可以理解陌说的，“不坚定的眼神”。 平静的音乐，安静的夜晚。一切似乎和谐美好。可是并非表里如一。就说这首歌，没有太大起伏，歌者也始终保持低吟的姿态。只是，细细听来，倍感压抑，这让我想起，曾经把用刀片割破手指，放入装满水的盆中，然后我静静的看着自己的血在水中慢慢扩散，有如烟般轻荡在湛蓝的天空。心被慢慢碾碎。 同样的心境，和陌回学校的路上也有遇到。在开往学校的路上，遇到了N年难见的堵车。于是我们以步代车。行走在货车与货车之间的狭小缝隙中，感受着尘土飞扬，我看见陌在前面奔跑。那一刻我由衷的微笑。拿出相机，记录了她逃亡的瞬间。我们终究还年轻，以为自己可以承受很多，但仍旧无法面对无声的压抑。 看了看时间，室友差不多要回来了。走到开关前，闭上眼睛，极不情愿地打开灯。必须闭上眼睛，倒不是说什么情调，而是，要让眼睛有个适应过程。 室内顿时明亮，我的黑暗，被湮没，只存于心中。 September 04 快乐着颓废今天，又重新回到学校。看着周围的一切，心中的惶恐不安阵阵袭来。这里的环境没有太多改变，但我明明能感受到一种陌生感。似是一座空城，身体精神无处依附。 回来是无奈，是妥协。生命中又一次的沉默妥协，只为换得所谓的安定。可是没有人会知道，我的灵魂在不断的妥协中慢慢死去，再也没有升腾的愿望。 回来了，踏进宿舍的那一刻，我开始明白，所谓颓废不过是避世的借口，而我现在却要为自己找寻这样一个借口。懒懒散散，无精打采，机械的忙碌着。耳边笑声不绝，但于我无关。无心搭话，已经不认为我还需要艰难困苦的维持着虚假的友谊。本来就是一个独处惯了的人，离开人群反而逍遥自在。 既来之，则安之。无话可说，无处可逃。 只是我仍旧可以选择方式。那么现在，我要快乐着颓废。不是对生活的讽刺，也无所谓隐忍。快乐是因为一些人，一小部分人让我由衷的快乐，一大部分人需要看到我的快乐；颓废是因为自己，就像木马的那首歌，如果我真得恨一个人，那就是我自己。个中缘由，林林总总，却都离不开一个懦弱。不说也罢。 就此收笔，开始快乐着颓废。 August 22 相忘于偶然 微漾的江面，小心翼翼的托着她的投影，斑斑驳驳，来自临空的云层。
陈旧的背景，怜惜万分的衬着她的笑容，人淡如菊，来自逝去的女子。
这是今天从两个不同地方得到的两帧照片，一帧是长江，一帧是姨娘。
长江，云层，大风，当他们偶然相遇于此，相视而笑，生命的确会带来美丽的期待。风吹云动，投影在江面缓慢飘移，终将离去。偶然的相遇，生命带来的到底是期待还是离奇。一如照片里美丽的姨娘，明眸皓齿，面若桃花，生得如此玲珑剔透，却在二十六岁那年，匆匆离去。是上天的宠爱还是天妒红颜。
两者皆有吧。这个世界上，所谓完美，只不过幻想与期待罢了。
无法改变，就只能隐忍。一个简单的隐忍，含盖了所有的重量，无法言说，无法表达。而一个微笑，在此刻便更显宽容与淡然。是的，我知道你在微笑。你静静的躺在我的皮夹里，又或许你正坐在我的身旁，含笑看着我写你的美，耳边是我最爱的八音盒在轻吟。你在吗？你的呼吸融在这空气中，让我深深的吸一口，把你的美丽深藏在体内，让你的灵魂永远依附于我，我会小心保管。就像江面托着云层的投影，默然凝重。
然而，云终将飘远，江水终将奔赴远方，偶然的相遇注定了永远的思念。各有各的方向，早已注定，想清楚，便没有任何怨言。微笑告别。继续漂浮，依旧会有投影，但托付的人已不是原来。两厢情愿，却无奈物是人非。
美丽的姨娘，是你在我的身边轻缓叹息么?斯夜寂寥，八音盒的轻吟干净轻灵，你喜欢吗？来，过来，让我摸摸你的长发，让我慢慢拥抱你，给你无尽的体温。古诗云，十年生死两茫茫，不思量，自难忘。阔别21载，你的孤坟前，有谁常坐。怎料竟是个，千里孤坟，无处话凄凉。
我们从未见过。我出生的那一年，便是你的离开。我们都没有偶遇过，遗憾如斯，无处告别。再看你，依旧微笑。除了美丽，你还是一个怎样的女子呢。来吧，今夜入梦，我们举杯邀月，醉笑言诗。就算梦会醒来，我也会永远记得你的笑态佳言。
只能这样了，我们无法选择生活的种种，但至少我们可以选择记忆与思念。
而除了记住，便是忘却。相濡以沫，莫若相忘于江湖，忘却未必是残忍，有时忘却恰恰是释然。就像这帧照片上的长江，云层和风儿，相视而笑，最终选择相忘于偶然交汇时的光亮里。
原本透着淡淡忧伤的照片里，伤感就因这远方的一缕光亮而释然。如果记住最终只能带来无限忧伤，那，就让我们学着这片江水，这片浮云，相忘于偶然。
August 20 简单辩证温柔地冷漠 是美丽的罂粟，沉醉其中，激情销蚀 冷漠地温柔 是黑夜的烛光，无言无语，寂寞相对 温柔的冷漠 是善意的目光，微笑着看别人的故事，得过且过 是桀骜的手指，玩世不恭的敲打键盘，自欺欺人 August 14 空 空 云何不生，云何不灭？见镜心不起，运不生，不生既不灭。既无生灭，既不被前生所缚，当处解脱。不生名无念，无念既无灭。无念既无缚，无念既无脱。举要而言，识心即离念，见性即解脱。真心者，念生亦不顺生，念灭亦不依寂。不来不去，不定不乱，不取不舍，不沉不浮，无为无相。
August 07 猫行残垣 又下雨了。
拉上窗帘，任房间被黑暗吞噬。打开音响，把声音调到最大，任Arab Strap占据每一寸空间。坐在墙角，摇头晃脑，想着这雨天里，院里的几只小野猫会怎样打发时间。
这种阴雨天，是听阿Arab Starp 的最好时光吧。昏暗的室内，带着雨天特有的潮湿，衬着缓慢忧伤的音乐，眼前竟是满目痍创的爱与悲伤。
院里的猫，踮着软绵绵的脚掌，慵懒的行走在断壁残垣。慢慢的，轻轻的，一如这里的旋律。当经历了太多，懂得了太多，就没有什么值得去较真，当激情退却，剩下的只有慵懒。于是慢悠悠的行走，抒发，这每一步，每一个音符，是在嘲笑生活的惺惺作态，还是在表达对着满目疮痍的怜爱。
无人知，尽情摇摆。
雨还在下，淅淅沥沥，飘飘扬扬。
反复听着这首Soaps，欲罢不能。这个男人的优雅，淡然，慵懒，绝望，一切都恰到好处。在此刻，这个声音只属于我，属于我一个人，他只在为我一个人唱，为我一人缓缓道来。
不需要和人分享。有些东西是分享不来的。每个人都是一座孤岛，有时候，我们需要固守自己的城池。任何人的逾越，都将使我们用失去作为代价，比若自我，比若友谊，比若爱情，诸如此类。
猫儿已经停下脚步了，懒散的趴在那段残垣之上。我笑，这只特立独行的猫儿，下雨天竟不想回去躲雨。我愿意承认，他是有思想的。我们固执的以为他只是一只地位低下的猫，没有思想，不动感情。可是我们自己呢？一笑而过，不能深究。
雨声未止，但突然听见外面的鸟鸣，料想，雨该停了。
房间里，那个男人依旧在唱。无限宽爱。
当一场婚礼变成一场闹剧，甜蜜美好走向无理取闹，孰是孰非？被人打倒在地的人，没有抗争。是无力抗争，还是懒得理睬。历经太多，就学会淡然，明白解释既是徒劳，仇恨只是宣泄的理由。当解释阻挡了宣泄的出口，仇恨便会愈积愈深。所以，缄默是最好的防卫。
可爱的猫儿，行走残垣，偶尔回头望我一眼，凝视数秒，欲言又止。我倒能理解他的行径。无欲无望，一猫孤独自在，别无他求，还有什么好说的呢，回望凝视，已是礼貌。
曲终，人也散。甜美的婚礼有闹剧收场。一如人生，开头结尾，往往不是一场戏。
猫儿跳下那段残垣，深知那只是断壁残垣，只有脊背没有脊梁，无法承受一份生命的重量。
雨渐渐小了。我依旧不愿意拉开窗帘。
固守着我仅有的清高与空间，继续与君共舞。 天也不懂情今天的msn 似乎有罢工的意向，先是很艰难才打开blog，现在是编辑文档时调不了字体颜色。
又换了背景音乐。
6月中旬的一天，在学校里闲荡，那个时候正值学校的离别上演的，到处是拖着行李箱缓慢离开的学长们，行李箱的滚轮伴随着刺耳的声音滑过地面，滑过这片他们曾经留下欢声笑语的大地。居然就这样结束了，其实来的时候就知道，四年以后，还是要走的。
我那时，因为自己的一些事情，情绪也很低落，似乎任何一个微小的物件细节都可以让我动容。正好时逢世界杯，所以宿舍楼下的大门是不关的。我于是经常在学校游荡至凌晨3点多才回去睡觉。夜夜如此。或许我是喜欢这样一个人在黑夜里行走的，没有了白天里的喧闹，没有了明媚的阳光，没有了来自周遭的约束，在这样的夜晚，我可以肆意随心，像一个人孤魂在田野飘荡，用最狠毒的嘲笑讽刺自己的无知和欲望。走得累了，就坐在路边小歇，然后看着蚊子在我的腿上享受ab型血的甜美。我笑。。。。。。
荡着荡着，在老学生宿舍楼下听到这首歌，说不出名字，只觉得熟悉，站在那好久，没想起来要走。直到这曲结束，才想起一点纲要知道名字。随手拖住一个人，让他上楼去帮我问歌名。
在不能快乐的时候，我就会笑，以此慰籍自己的悲伤。知道眼泪不会带来任何希望，所以不让他流下。以至于到现在，当我应该流泪的时候，竟是微笑的：）这就是所谓的坚强么。不是，至少对我来说，不是。如果可以，我宁愿一边哭着一边去面对，而不要像现在这样一笑而过。
不会哭的女孩总会让人产生误解。一日，一位闺中密友和男朋友，分手。很简单的事情，那男人身边又多了一位红颜，娇小玲珑，一看便惹人怜的那种。他说，不是不爱你，而是她更需要我，她会为我哭，而你不会。女友听罢，哈哈大笑了几声，那当然，你还不值得我哭呢，好好待人家阿。听她说完，我也笑了，我们因为决绝而失去了多少东西。身边，没有人会明白我们的笑里包含了多少挽留与不舍，我们不说，便无人知晓。天也不懂情，何况人乎。 July 31 你不知道的，还很多 刚刚翻看朋友的留言，有一则是这样的，以前只知道你能说，没想你还能写。
呵呵，你不知道的事还有很多。
你不会知道，其实我还会烧饭做菜，还会安静得听你说话，还会那99。9%中的很多东西。可是那又怎么样呢，丝毫不能带来任何改变。所以干脆固执的不让你知道，所以一直没心没肺的笑着闹着，我想，没有负担，是最好的方式。
你不知道的，太多。。。。。。
写了这么些字，其实还是一片空白。 dying in the sun 当碧利斯温柔的飘过，炙热又重新霸占了这个夏天。
找了一首有sun的歌添加在背景音乐里，没有为什么。突然想起。
第一次听到这首歌，是在一个哥们儿的blog里，那时，一边看着黑白照片，一边任小红莓的低吟在耳边飘过。歌声了，我不禁微笑，似乎终结的歌声里，有我的过往。人在一种特定的环境之下，总是喜欢一厢情愿的感怀。奇妙的事情。
当你听到这首歌，你会想起什么，悲伤抑或是快乐，寂寞抑或是喧闹，终有时。
July 29 going home 中午的时候昏昏欲睡，打开blog，顿时又是另一种状态。不知何时，blog里的背景音乐被爱卿换成了going home。其实昨晚的时候自己就想换的。想想，似乎莫文蔚的慵懒沙哑的嗓音更适合眼下的燥热。
不过既然换了，大家就细细听听这首going home 吧，轻快舒畅的旋律，隐忍晦涩的歌词，时间的好歌，大抵如此。
我再听，听得摇头晃脑，不亦乐呼。没有理由可以解释，为什么一首歌会让我如此简单的快乐。或者，我的快乐很容易得到满足。
继续听，going home ， So I'm going home,Going home alone,And your life goes on。。。。。。
空间维护日志增加天气预报模块；
增加访问量计数模块；
增加QQ在线显示模块；
待解决：
鼠标指针特效无法插入，代码被编辑器自动屏蔽
—— MSN Spaces维护志愿者 July 28 生日快乐 今天是农历七月初四，我生日。生日快乐。
谢谢所有的朋友在今天向我道贺，谢谢你们的祝福和礼物。可是，今天，有一件事让我耿耿于怀，居然又没有人送我蛋糕，哎！
有朋友说，今天我是女皇，呵呵，有我这么寒酸的女皇么。如果今天我是女皇，那么在零点以后，我又将变回原来，普通的，走入人群，便被淹没的人。就像是穿这美丽水晶鞋的灰姑娘。可是灰姑娘是幸运的，聪明忠诚的王子认出了她。而我呢，谁又能认出我。顾影自怜。
从今天起，生日或不再是值得高兴的日子，似乎有很多东西会随着生日的到来而逝去，比若青春年少，比若勇气，比若岁月。。。。。。无奈而又坚决
我知道，这样的文字有些颓废，好在这只是在blog里，离开这里，我又会是快乐的我。没有必要把所有的悲伤的情绪带进生活。或许懂得很多，看穿生活的本质，可是不会放弃生活，我们继续微笑的行走在城市的单行道上。
我喜欢沉重的轻浮。没有错误。
末了，感谢我的母亲，儿的生日，母的苦日。
July 27 开张大吉 我也有blog了，赶时髦的结果。
前段时间有朋友问我有没有blog，我说没有。自认是一个很懒散的人，绝技没有那份儿闲心定定得坐在那往屏幕上打字。哪知时隔多日，还是搞了一个。
似乎有个blog真的会很不错，等老的时候翻看，应该别有一番韵味。blog，算是自己的人生路程的记事本吧。
在这里，我写自己的文字，你看我的文字，可是你不一定知道我的心情，你来了，你看了，你走了。blog，承载不了情感。
在blog里，我们彼此阅读，彼此安慰，彼此嘲笑，内心世界的一切，都可以上演。
离开了blog，黑了屏幕，又回到之前，什么都不会改变，因为，原本，blog里的，就是自欺欺人的文字。我们知道这一点，所以内心不会受到丝毫影响。但我们，愿意将这个游戏，继续。
这里的自欺欺人，会让我们找到一个发泄口，写了，看了，心里就舒坦了。
经典的小市民的心态，自欺欺人，得过且过。
不管怎么样，开张大吉！
游戏开始。。。。。。 close to you 最初听的close to you , 是来自卡彭特，轻快愉悦。后来又找到了莫文尉版的。戴上耳机，细细聆听。
熟悉的慵懒的声音，一首歌，演绎成了一个故事。
在一个阴天的夏日，闭眼听，轻声和。幻想着我的Mr right,呵呵，close to you . July 25 旅行心情 安逸而富裕的旅行爱好者，需要的是良好的自我暗示的心理状态。他们拉帮结伙，喧嚣娱乐，留下一队空易拉罐和塑料袋的垃圾之后，满足而归。他们并不需要大自然，在其中也一无所获。
旅行的本质：你的意愿，然后站起来启动脚步出发。如此而已。 长年在城市里生活的人会成为依赖性的城市动物，需索城市提供的丰富功能来构建生活，使生活在熟悉的表象之下，按照惯性顺水而去。但我习惯与他保持距离。
喜欢有荒芜感的粗糙的城市。
拉萨的荒芜感来自它独特的地貌；北京的荒芜感来自聚集在其中的陌生人。 习惯住在城市里，享用它，却不沉浸于它的生活。能够隐匿在一个隔膜的无人可以对谈的城市也觉得安然。 在旅途中你必须习惯身体伴随物理空间的移动。内心流动纷繁的意识和景象，更感觉到他的内向思省....... 旅程打破人的生活方式。一个经常在旅行的人，没有秩序和原则，喜新厌旧，充满不安全感，随时变换方向。显得即执著又有太多无情。我只是觉得从一个城市跳脱出来，也许可以打破惯性。人在习惯中获得太多禁忌。 萨尔茨堡萨尔茨堡，奥地利。 因自闭而雄伟，因胆怯而庞大。 萨尔茨堡古城堡，历届主教修修停停，不断扩充，于1756年完工。但由于中世纪的历史原因，当时，主教已不存在建造动机，他的目光已投注山下。 机关，如此俯视众生却又如此隔绝众生，从这个形势一看就是中世记，与希在政教结合的时代，这座城堡式大主教的官邸，也就是政府首脑腊、罗马的城邦制度已相差甚远。 同年，年初，沃尔夫冈莫扎特出生。萨尔茨堡中与问鼎伟大，于是也就开始告别世俗笑闹。 萨尔茨堡的最高标志，不再是那座悬崖城堡。他的建成之日便是废弃之日。 红宫 阿尔汗布拉宫，亦称“红宫”。中世纪摩尔人统治者在西班牙的格拉纳达的宫殿。始建于1354——1391。
这一时期，西班牙人的收复失地的运动从未停止。（西班牙人打下了南发的绝大多数地方，只剩下格拉纳达一座孤城，而这场包围居然延续了两百多年！？？？）
依莎贝尔女王与西班牙费迪南国王联姻，他们的联姻，推动了西班牙的统一。
1492年1月2日，阿布迪拉弃城投降。
一个王朝，一段历史，居然结束的这样平和，因此，连阿尔汗布拉宫里最细微的花纹直到今天还在完好无损地微笑。 |
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